前回の続きです。
今回は休み始めてから現在の事を書いていきたいと思います。
先に現在の事を話すと、
現在超マイナスネガティブモードです。
こんな日は度々あって、まぁ仕方のない事なんだけれども。
もはや何が悪いかなんてわからないくらいマイナスモードの日はマイナスでネガティブで何もできなくなる（ブログは書ける）（ブログすごいはてなブログありがとう）
先にネガティブな時の話をすると、
休む前は
「長い休みができたら旅行いきたいな〜美味しいものもたくさん食べて、ジム行ってダイエット本格的に取り組んで、会えてない人に会いに行って、勉強もたくさんしたい！」なんて思っていました。が。
そうだ、私病気なんだったーーーーーー！
日々健康な時だから上記の様なことをホンワホンワを考えられる訳で、
実際うつ病での休職って
・お給料がめちゃくちゃ減るから「節約しなくちゃ」感で豪遊できない心になる
（豪遊すると躁鬱が悪化している様な感覚になりそうで怖くて買い物があんまりできない）
仕事による土日の潰れもなくなったので土日に友達と遊べるから一層お金がない！
そしてこれまでのお金の使い方が荒すぎてその余波がすごい！！！！最悪！！！！
それに、こういう時に奨学金への恐怖も感じました。
いうて私は月14000円くらいだけど、社会保険やらなんやかんやで飛ぶお金の方が多いし、この先手元に全然お金残らない！みなさん今すぐ保険入った方がいいです。
まじで。
早くボーナスと退職金と失業保険の給付金欲しい。かっさらいたい。
・病院続きでお金がなくなっていく
食費や光熱費は実家暮らしなので心配なく月に決まった金額を家に納めているのですが、一人暮らしだったらどうなっていたんだろうと身震いブルブル。怖い。
その他、具体的な心の状態とかは前に書いた記事の通りなのでこんな感じです。
休んでいる一方で、精神すり減らしている様な気もします。
安寧の場はどこにあるの・・・ないよ・・・
「早く働きたいかもしれないけど、ゆっくり休んで」ってよく言われるんだけどこれ働いた方が早く治るんじゃない？って思うような時はまだ休んでた方がいいんだろうなって思ってます。
きっときちんと休める人はこうならないと思うし、（私もだいぶ休んでたんだと思うんだけど）
心をもっと解放（怒ったりした方がいい）って言われてもできたらしてるし
そもそも怒ったりってあんまり好きじゃない
そんなに怒っていられないくせにイライラするからどうしたらいいかわからなくなって・・・（負のループ）
そんな時にクスリ！！！！！！！
やっぱりクスリはすごい。脳から沈める作用送られてる感じがする！
自分のイライラって脳のバグだったんだ性格的なものじゃなかったんだって本当に安心して泣けてくるし、（人が変わったようにキレてたので性格変わったかと思ってた、安心した）
熱とか咳みたいに発作のようにやってくるあいつをクスリが沈めてくれるので、
健康そのもの！な時もこれが当たり前ではないと思うし、
当たり前のように元気になることが嬉しいし、
当たり前がとても恋しく思う。
早くクスリもなく毎日出歩いても、仕事しても、やる気のない日も笑って過ごせる日々に戻りたい。
お金使いすぎちゃったなんて笑って、まあ明日から頑張ろうって思える日々に戻りたい。
よかったことは、今まで知らなかった自分に出会えたこと。
私がどれだけ根暗なのかようやく納得できたし、
お酒はそんなに飲まないけどお酒を飲みたいときに飲める生活って素晴らしいし、
周りに恵まれていると幸せを噛み締めていたけど、より一層幸せだと思うし、
何より今後うつの人と接することが先進国で生きる以上ありえると思うけど、
この年齢でこれだけ心に寄り添った一般社会人、なかなかAIには台頭されない貴重な人材だと思うんです（自分で言う）（めちゃくちゃ思う）
もちろん平日に健康な時は好きなように出歩いたり、一日大好きな映画みて過ごしたり、いい暮らしができる。どこも大体空いてるし！
だけどやっぱり早く完治して、健康に楽しく過ごしたい。
ちなみに私は今年のはじめ、母親に「今年は八方詰まりだよ」って不吉な宣告されていたんですけど、厄除のお守り持っててめっちゃ黒くなったりするくらい厄が凄まじかった。
私は、本当に、何も、まじで。うん。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーくそくそくそ！
会社のこと思い出してクッソって思いました健康になったらみとけよコンニャロ
私の人生はこれから超バラ色モード突入するんだよ！
悪いことがあったぶん、めっちゃくちゃいいことあるんだよ
あーーー楽しみ！
